1、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”2、一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。... 阅读全文>>

一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。一男子在外地开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，看见一塑料袋，于是情急之... 阅读全文>>

1、你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以... 阅读全文>>

既然你诚心诚意地问了，我们就大发慈悲地告诉你，为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色——武藏、小次郎，我们是穿梭在银河的火箭队，白洞，白色的明天在等着我们，就是这样，喵~ 你的童年也有这三个二货么据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜... 阅读全文>>

“我们宿舍热得快炸了。” “怎么会热的快炸了？” “他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”... 阅读全文>>

1.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 　　女友回复：我在便便。2.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”3.石阶问... 阅读全文>>

我说的是包子服务员，来包子。来了来了，先生请用纸。这时服务员送上一包纸巾。等了好一会儿，怎么包子还没来啊？服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包纸。我说都是包子，肉包子我说的是包子服务员，来包子。来了来了，先生请用纸。这时服务员送上一包纸巾。等了好一会儿，怎么包子还没来啊？服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包... 阅读全文>>

1.“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”2.有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一... 阅读全文>>

一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。” 老汉说到：“我相信你一定能的。”说有一蒙古族老汉刚学会开车就上了马路。结果车压了黄线，被交警拦了下来。警察很规矩，行礼，说违规压黄线了。老汉奇怪地问：“咋？压断啦？”警察一看，教育了一番，没办法放了行。走到下一个路口，因为没留神，车又闯红灯了，... 阅读全文>>

“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我... 阅读全文>>